Este No Es Otro Estúpido Bulo

Las noticias más verdaderas del mes de junio

Llega el buen tiempo, pero no por ello dejan de llegarnos las noticias más verdaderas y calentitas a nuestra redacción. Agárrate bien al sillón que este mes vienen curvas.

Sergio Ramos abandona el Real Madrid para lanzarse a la conquista del Premio Nobel

En la imagen, Sergio Ramos pensando.

Primero quiso dejar el Real Madrid para centrarse en la Selección Española. Pero viendo que eso no iba a ser posible, el futbolista más célebre de Sevilla ha decidido orientar todos sus esfuerzos a la persecución del Premio Nobel.

Tras alzarse con numerosas ligas, copas, supercopas, champions, eurocopas y un mundial de fútbol, el Premio Nobel es el único título que le queda aún por añadir a su palmarés. En cuanto a la categoría del premio a pelear, el futbolista camero se encuentra todavía indeciso. La única que, en principio, descarta es la de Premio Nobel de la Paz. No en vano, es el futbolista más expulsado de la historia de La Liga, y son muchas las tibias que pueden dar buena fe de ello.

Aunque si se lo dieron a Henry Kissinger (en Chile todavía se acuerdan de él. Y de su madre), ¿por qué no iba a merecerlo nuestro capitán favorito?

Su abuela paterna siempre le dijo que tenía un gran potencial intelectual que estaba desaprovechando en el mundo del balompié. Puede que nos hayamos perdido al descubridor de la vacuna contra el cáncer, o al inventor de un método revolucionario para disfrutar gratuitamente de una energía limpia y universal. En cambio, hemos ganado a uno de los mejores futbolistas de la historia. Si lo ponemos todo en una balanza, sin lugar a dudas, salimos ganando.

Ahora, Sergio Ramos tiene la oportunidad de sorprendernos con su nuevo reto profesional. Sería el broche de oro a una carrera envidiable plagada de éxitos. Nosotros, huelga decirlo, apostamos por Sergio (literalmente: ya estamos valorando cómo andan las cuotas). ¡Vamos, Ramos, alé, alé!

Ayuso se postula como monarca en caso de que el rey vote a favor de los indultos

Si actualmente existe una institución democrática en el país, esa es sin duda la monarquía. Fue votada una vez en la transición. Y eso ya vale mucho más que la votación antidemocrática que otorgó el gobierno ilegítimo a Pedro Sánchez, junto a sus socios independentistas que quieren romper España.

No obstante, la actual tesitura política es muy compleja si lo que pretendemos es mantener las estructuras democráticas heredadas del dictador demócrata Francisco Franco. El desafío independentista está a flor de piel. Y se manifiesta en forma de presumibles indultos a unos políticos catalanes que bien estarían condenados a cadena perpetua si aquel dictador democrático, o bien su fiel heredero, el fürer Abascal, gobernaran a día de hoy.

Lamentablemente, eso no es así. En consecuencia, nuestro querido monarca, Felipe VI, puede verse forzado a firmar en las próximas horas la rendición de España ante las hordas catalanistas encarceladas. Y eso sería el principio del fin de la patria.

En cualquier caso, no cantemos derrota todavía. Nuestra amada presidenta madrileña, Isabel Díaz Ayuso, acaba de postular su candidatura a monarca en el caso de que el Borbón ceda a las pretensiones catalanistas.

Ayuso, quien ya ha sustituido claramente a Belén Esteban en el papel de “princesa del pueblo“, muestra así su voluntad de liderar un país que avanza sin rumbo hacia el desastre. Y es que la presidenta favorita de toda España ya ha demostrado excesivas credenciales para merecerse la corona sobre sus largos cabellos negros.

Por una parte, es amante de la libertad; por lo tanto, es enemiga acérrima de encontrarse con un ex en plena calle (llámese Corinna o como se quiera). Además, ha acreditado de sobra su experiencia en temas monárquicos, ya que suele acudir con frecuencia a un famoso restaurante de comida rápida donde todo el mundo sabe que “allí tú eres el King”. Por no hablar de su pasado como community manager de la cuenta de Pecas, el perrito de Esperanza Aguirre. Un aspecto que, sin lugar a dudas, ha de computar de manera favorable ante cualquier candidatura a ser reina de España.

Si nuestro amado rey nos traiciona, tendremos a la mejor de las sustitutas posibles. Espero que gracias a ello podáis conciliar esta noche. Nosotros, desde luego, ya hemos conseguido dormir tranquilos…

Anoche mismo, sin ir más lejos, soñamos con ella coronada. Lo cual claramente explica nuestra enorme, imparable erección.

Y es que España nos la pone dura. Durísima, como el peñón. Pero eso ya es otro tema…

Reportaje de investigación | Íñigo Errejón: el atropello de un lince ibérico y otras fechorías de un caradura con cara de niño

Hace algunos días, OkDiario soltó la liebre: Íñigo Errejón pateó en el pecho a un pobre hombre con cáncer de colon. “Fue muy violento e iba con los ojos como un dragón”, citan los testigos de aquella agresión.

No obstante, y gracias a la impresionante labor de nuestros reporteros, hemos podido saber que la falta de alma del impúber político madrileño ni empieza ni termina en un episodio tan tétrico como este.

Ya en noviembre del año 2011 propinó un guantazo (con un calcetín mojado, para más inri) a su propio padre, lo que le dejó una ostensible marca en la cara durante semana y media (puede que un poco más). Como afirma ese dicho popular castizo, nada es más feo que pegarle a un padre.

Poco tiempo después, justo tras obtener su licencia de conducir, acudió con un coche robado a las marismas de Doñana con el único propósito de atropellar a un lince ibérico. Finalmente lo consiguió, contribuyendo así a diezmar una población de animales tan típicamente española como el propio Cid o Bertín Osborne.

También hemos podido conocer que una vez, durante un trayecto de la línea 4 del Metro de Madrid, se negó a ceder su asiento a una anciana embarazada de quintillizos. Del esfuerzo y del disgusto, la mujer padeció un aborto natural y acabó perdiendo a cuatro de sus cinco retoños.

Sabemos que en otra ocasión se saltó la cola del supermercado con el carrito lleno a rebosar, adelantando a una persona (a la que llamaremos ‘Señor Patata’, por salvaguardar su anonimato) que solamente iba a comprar un paquete de Cheetos y una ensalada césar. Señor Patata tuvo que esperar sus buenos quince minutos cuando su compra bien podía haber sido despachada en cuestión de segundos. Con lo que jode eso.

Por último, durante el visionado de la película “Titanic”, infinidad de testigos visuales afirman que Íñigo Errejón se posicionó claramente en favor del iceberg, aplaudiendo y gozando ostensiblemente ante la muerte más que segura del pobre Leonardo Di Caprio, quien perecería víctima del feminazismo de Kate Winslet.

Afortunadamente, el actor tuvo la ocasión de resucitar al poco tiempo. Pero el feo gesto quedará por siempre en los anales de la historia. 

Eso por no hablar de la repugnante afición del político madrileño a beber cerveza de la marca Cruzcampo. Toda una aberración para el paladar y el buen gusto.

Estos son solo algunos de los episodios que retratan a un personaje hiprógrita, impresentable y sin escrúpulos. Pero seguro que hay muchos otros capítulos que iremos descubriendo a medida que avancen los días. No te dejes engañar por su aspecto inocente: Íñigo Errejón es todo un asesino con cara de niño.

PP, Cs y VOX piden la entrada en prisión de ‘la Moreneta’

Los días de libertad de la Virgen de Montserrat podrían estar contados. Los tres partidos constitucionalistas españoles –PP, Vox y Ciudadanos– han unido sus voces recientemente para pedir al Tribunal Supremo la inmediata encarcelación de esta virgen tan particular.

Mejor conocida como ‘La Moreneta’, dos son las polémicas principales que envuelven a su controvertida figura: la primera, su catalanidad; la segunda, que es negra.

Acusada de independentista y de ser inmigrante ilegal (no olvidemos que sostiene en sus brazos lo que es claramente un mena), la virgen ha preferido no hacer declaraciones al respecto. Sin embargo, no deja de ser significativo que lleve en huelga de hambre desde el año 2017, momento en el que encarcelaron a los políticos catalanes independentistas (¿casualidad? Nosotros no lo creemos).

No obstante, y pese a que lleva ya cuatro años sin ingerir ningún tipo de alimento, no se ha observado deterioro alguno en su estado de salud. Se cree que aún no ha fallecido por su condición divina, aunque algunos expertos apuntan al hecho de que es una estatua.

Nuevo caso de puertas giratorias | Pablo Iglesias ficha como consejero de perfumerías Mari Carmen

Pablo Iglesias se ha cortado definitivamente la coleta. El que antaño fuera el azote de las puertas giratorias tan solo necesitaba atravesar una de ellas para terminar de desarticular completamente su discurso. Y eso es precisamente lo que acaba de hacer ahora.

Primero se compró un casoplón. Luego, tras abandonar la política activa, aceptó percibir una pensión vitalicia de 7 000 000 billones de bolívares. Diarios. Datos absolutamente fidedignos aportados por nuestro tuitero de cabecera, Alvinda Négrez. Finalmente, ha terminado fichando como consejero de Perfumerías Mari Carmen. Una empresa que, si bien no pertenece al IBEX -todavía-, ha sido regada generosamente con subvenciones, ERTES y mamandurrias bajo la orden directa del exvicepandemias Pablo Iglesias. Y no por casualidad.

Entre los planes del anterior líder de Podemos siempre estuvo el retiro dorado marcado con rotulador fosforito. Perfumerías Mari Carmen solo ha sido la primera puerta en ese sentido, ya que se especula con que se encuentra en el entorno de Ferreterías Juan Carlos y de un Cien Montaditos ubicado en Cieza, Murcia.

De esta manera, el excoletas completa su kafkiana metamorfosis en ‘casta’. Habría que ser muy, muy podemita para justificar este último movimiento protagonizado por un verdadero mentiroso compulsivo. Esperamos, de corazón, que tú no seas uno de ellos.

Pero por si acaso, síguenos y evitarás que las garras del socialcomunazismo te atrapen.

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